
Fonte: BastardiDentro.it
Babbi appesi, c'è un commando che li libera
Ma molti proprietari non hanno gradito e hanno chiamato i carabinieriBERGAMO - Dopo i nanetti che popolano i giardini delle villette, adesso è il turno dei Babbi Natale appesi alle finestre. È infatti nato nella Bergamasca il nuovissimo «Movimento di liberazione dei Babbi Natale da terrazzo», proprio sull'imitazione del Movimento che riguarda i nani da giardino, da tempo attivo in Francia, ma anche in Italia.
BLITZ NOTTURNI - Nei giorni scorsi i «liberatori» sono entrati in diverse proprietà del paese di Terno d'Isola, hanno rubato quindici dei diffusissimi pupazzi vestiti di rosso che simulano la scalata e finestre e balconi, per poi «liberarli» in un parco in periferia. E alla fine, al pari di ogni gruppo clandestino, hanno emesso il loro bravo comunicato di rivendicazione, lasciandolo sul balcone del derubato. «Sei stato colpito dal M.l.B.N.t. - si legge nel documento - e il Babbo Natale che avevi legato ora è libero e felice. Noi membri del movimento vogliamo che cessi la moda di appendere il Babbo Natale ai terrazzi, perchè lui è uno spirito libero che visita le case delle persone buone. Nessuno può legarlo al terrazzo obbligandolo a fare visita alla propria abitazione. Babbo Natale compare dalle nostre parti solo nella notte di Natale, la sua casa è in Lapponia e non vive ai terrazzi o alle finestre dove sembra un impiccato».
NEL BOSCHETTO - Ma visto che i «liberatori» non sono senza cuore, hanno lasciato un'indicazione finale: «Se vuoi riavere il tuo Babbo Natale, vai nel boschetto, quello vicino alla ferrovia, dove potrai trovarlo». Firmato: Babbi Natale Free. E infatti quindici pupazzi sono stati trovati sistemati su un albero. In paese la cosa è presa con divertimento, ma non da tutti: alcuni dei derubati (che si sono trovati anche cancellate e inferriate danneggiate) hanno presentato denuncia ai carabinieri.
BABBI E NANETTI - Il Malag, il Movimento autonomo per la liberazione delle anime da giardino, il gruppo che ha lanciato in Italia la campagna per la liberazione dei nanetti, ha già precisato di non avere un ruolo nella vicenda. Anzi: dal proprio sito Internet fa sapere che, pur avendo ricevuto diverse richieste di intervento, queste sono state tutte declinate. «Prima di tutto - si legge in un comunicato dei giorni scorsi - perchè il Movimento vuol liberare i nanetti ed ogni altro essere è una distrazione dalla battaglia principale. Secondo perchè comunque non si tratta di un essere del bosco. Terzo perchè voglio vedere chi c'ha il coraggio di arrampicarsi su un balcone fino al 2° piano in pieno centro...». Ma quel coraggio, qualcuno, evidentemente lo ha avuto e nel paesino bergamasco la caccia ai «vendicatori» dei Santa Claus continua.
Jj Ng' voggh' ben',
ma la fatig' jaj' angaur'
angaur' l'agghijà' acchiàààà
mòu voggh' sapaj'
c' nou' ng'amà sp'sau'
c' c@zz a'mà mangiàu'
u' vuè daisc' tu a maj'
mà mangià l' l'pain' ?
Un giorno, un pensatore indiano fece la seguente domanda ai suoi discepoli: "Perchè le persone gridano quando sono arrabbiate?"
"Gridano perchè perdono la calma" rispose uno di loro.
"Ma perchè gridare se la persona sta al suo lato?" disse nuovamente il pensatore.
"Bene, gridiamo perchè desideriamo che l'altra persona ci ascolti" replicò un altro discepolo.
E il maestro tornò a domandare: "Allora non è possibile parlargli a voce bassa?"
Varie altre risposte furono date ma nessuna convinse il pensatore.
Allora egli esclamò: " Voi sapete perchè si grida contro un'altra persona quando si è arrabbiati? Il fatto è che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto. Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare. Quanto più arrabbiati sono tanto più forte dovranno gridare per sentirsi l'uno con l'altro.
D'altra parte, che succede quando due persone sono innamorate? Loro non gridano, parlano soavemente. E perchè? Perchè i loro cuori sono molto vicini. La distanza tra loro è piccola. A volte sono talmente vicini i loro cuori che neanche parlano, solamente sussurrano. E quando l'amore è più intenso non è necessario nemmeno sussurrare, basta guardarsi. I loro cuori si intendono. E' questo che accade quando due persone che si amano si avvicinano." Infine il pensatore concluse dicendo: "Quando voi discuterete non lasciate che i vostri cuori si allontanino, non dite parole che li possano distanziare di più, perchè arriverà un giorno in cui la distanza sarà tanta che non incontreranno mai più la strada per tornare."
FUTURA BARI vs TERLIZZI 97 - 103
Arbitri: Zuccarino e Lisco di Bari
Parziali: 20-19/ 17-21/ 20-16/ 27-28/ t.s. 13-19
TABELLINI FUTURA BARI
Favia 18, Prunotto 11, Capurso 23, Musto 12, Surace 4, Disanleonardo, Costantino 11, Aldini 2, Ravelli 16, Palmiotto. All.: Loizzo
TABELLINI TERLIZZI
Scarano 6, Gesmundo 12, Andreula 2, Mangiatordi 13, Ricupero 30, De Santis 5, Altieri 16, Colasanto D., Bevilacqua 2, Pastanella 17. All.: Milella; aiuto all.: Catalano.
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate] [Fine narratore onnisciente]
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?
"Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva.
"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo te c’è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.
Oggi mi sento romantica.
Variazioni sul Ti amo.
Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione) Vi amo (un po’ demodè, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
MAD WORLD
Gary Jules
All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
Made to feel the way that every child should
Sit down and listen
Sit down and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world
enlarged in your world
Mad world
MONDO FOLLE
Tutto intorno a me ci sono volti familiari
Luoghi logori
Volti logori
Sveglio e brillante per le corse quotidiane
Senza meta
Senza meta
Le loro lacrime hanno riempito i loro bicchieri
Nessuna espressione
Nessuna espressione
Nascondo la testa voglio affogare il mio dolore
Nessun domani
Nessun domani
E trovo un pò buffo
e trovo un pò triste
che i sogni in cui muoio
sono i più belli che abbia mai fatto
E trovo difficile da dirti
E trovo difficile da sopportare
quando la gente corre in circolo
E' davvero
Un mondo folle
Un mondo folle
Bambini che aspettano il giorno in cui si sentiranno bene
Buon compleanno
Buon compleanno
Ti fanno sentire come ogni bambino dovrebbe
Seduto ad ascoltare
Seduto ad ascoltare
Sono andato a scuola ed ero molto nervoso
Nessuno mi conosceva
Nessuno mi conosceva
Salve, prof, dimmi qual è la mia lezione
Mi guardi attraverso
Mi guardi attraverso
E trovo un pò buffo
e trovo un pò triste
che i sogni in cui muoio
sono i più belli che abbia mai fatto
E trovo difficile da dirti
E trovo difficile da sopportare
quando la gente corre in circolo
E' davvero
Un mondo folle
Un mondo folle
Allargato nel tuo mondo
Un mondo folle
IL VIDEO E' STATO SOTTOPOSTO A SEQUESTRO DA PARTE DELLA POLIZIA POSTALE
GENOVA - È stato rintracciato e denunciato dalla polizia il motocicilista che, dopo aver collocato una piccola telecamera vicino al cruscotto del suo potente mezzo, ha percorso a velocità folle i tratti Vignole-Bolzaneto e Bolzaneto-Serravalle sull'autostrada A/7. Due video della sua impresa erano finiti online su Google e l'uomo ha ammesso di essere stato lui a inviarli al portale, negando però di essere il protagonista della corsa. Le accuse che ora gli vengono rivolte sono di competizione sportiva su strada e attentato alla sicurezza. La polizia stradale di Alessandria parla nel comunicato di «spericolate manovre». L'uomo è stato identificato grazie a «labili indizi». In casa sua è stata trovata una moto Honda CBR 1000, «un giubbotto di pelle di colore nero da motociclista, un paio di guanti da moto, una telecamera da esterno e una staffa di sostegno di quest'ultima adattabile a sterzo di motociclo», ha comunicato la polizia. L'uomo ha precedenti per competizioni sportive abusive su strada e lavora come casellante stagionale proprio sull'autostrada A7.
23 novembre 2006
Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.
Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C normalmente e in C nelle occasioni speciali.
Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.
Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.
Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symantec o della Mcafee.
Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.
Siccome sono un informatico ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.
Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.
Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.
Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".
Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.
Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.
Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.
Siccome sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.
Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.
Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.
Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi BillGates venne cacciato dal paradiso terrestre.
Fonte:Basketpuglia.it